A lancé un jour "A Poil" et l'expression à été suivie. Charmeur, tombeur, aucune fille ne peut résister à son charme fou quand il déploie ses muscles bronzés et huilés sur un terrain de Beach-Volley. La sœur à Lodus? Il lui en a mit plein la vue, elle en est d'ailleurs raide dingue (c'est normal). C'est le "Capitaine Flam" du groupe. Président fondateur de l'association Tous a Poil à Bayonne, c'est notre "a poil d'argent 1999" et "gadin d'or 2000", il est aussi chargé d'affaires (escroc) en télécoms. 

C'est un amateur de la choucroute froide flambée servie avec une bière 33 Export tiède. Il s'est mis à poil sous un baby foot à Cauterets, c'est brûlé les couilles en faisant un barbecue à poil, et il est parti faire les courses à Leclerc déguisé en père noel (au mois de septembre). Chercheur en biomatériaux à Bordeaux, c'est notre fournisseur officiel de gâteaux car son père est le plus sympa de tous les pâtissiers  (Gégé). Il est marié à Stéphanie (celle qui a les gros seins), il a une fille de quelques mois (qui va avoir des gros seins). 

2 fois papa, c'est le sérieux du groupe. Il ne comprend pas toujours les subtilités des blagues hilarantes de Cyril C, par contre il rigole beaucoup devant 100% pur porc, cela dit, il rigolait loins quand Cyril C lui a mit une branlée à la pala. Quand il fait du snowboard, il "déchire sa race" et il "envoie sec", tout dépend de sa forme . Il est sorti avec la soeur à Jérôme (ne riez pas). Dans la vie, il est vendeur de matériel destiné au milieu maritime, mais il est aussi marié à Anna (ce qui n'est pas de tout repos).

Gentil garçon, il ne fait pas de mal, c'est quand il n'a pas bu qu'il titube et c'est quand il est cramé qu'il est dans son état normal. Il est parti acheter des culottes à Monoprix déguisé en vieille. Connu de tous pour ses taux records d'alcoolémie, il a inventé les bonbons whisky-coca (bientôt en vente à Saint-Jean-de-Luz). Si vous entendez gueuler "phénoménal!" ou "la jeunesse!", il est pas loin.  Jérome possède une voiture de plombier dans laquelle il dort et il est aide soignant. C'est aussi le webmunster des secouristes basques bourrés.

Il a beau être très sympa, il nous saoule avec ses chansons (pas besoin d'alcool). Il est parti poser sa teub sur le front de quelqu'un qu'il ne connaissait pas (et a failli se faire péter la gueule), c'est l'inventeur de cocktails délicieux, comme le Ricard-bière (à vomir). Récemment marié, il ne se sépare jamais de son irremplaçable jogging violet. Ses patients ne doivent pas être malheureux avec lui, il est infirmier. (le seul petit problème c'est qu'on ne sait pas qui soigne qui...)

Quand il boit, il met tout à côté, résultat, faut éponger le tee-shirt. Il a dormi sur un tas de cailloux chez Brice. Spécialiste pour les colorations de cheveux et ingénieur à Prétoria en Afrique du Sud, il adore gueuler "Zuuuubrowka" dans un mégaphone (ce qui n'a pas plu à un espèce de gros con). En compagnie de ces deux inséparables complices (Kapitin Flam et Lodus), c'est un adepte des cracades "rosé - omelette munster" à 6h00 du mat' ou à 15h00 (c'est à dire au réveil).

Il ne craint personne au volant de sa Mouloud-car, même (et surtout) bourré. Il a fait croire à la grand mère de Seb A que Cyril C tournait des films X. Étudiant en architecture à Nantes, il a vomi au Corsaire, il possède une 106 qui rame et il est déjà venu à la plage complètement plein. Pour l'anecdote, ce mec est le seul architecte à avoir dessiné un garage dans lequel il est impossible d'ouvrir les portes de la bagnole sans tout rayer.

Dommage qu'à cause de lui, "MNTC" se soit pété une dent. Sonic a tout d'abord été parrainé par Lodus puis tousapoilisé depuis qu'il nous a ramené 10L de sangria "Don Pedro". Sonic est assez exceptionnel car il arrive à boire la sangria en mangeant tous les morceaux, y compris la peau des oranges. Sonic est l'inséparable de "Montre Nous" et il se trimbale toujours avec un breton. Dans la vie, Sonic est ingénieur en mécanique.

Une inconditionnelle du munster qui daube (certainement à cause de la similitude de l'odeur avec les pieds de Sébastien A). La rumeur dit qu'elle triche en jouant au Risk. Elle a été victime d'un vol de tee shirt à cause de Lodus. Cette prof de bio a une soeur qui a une belle 206, le problème c'est qu'on n'a pas droit de vomir sur les sièges pendant les fêtes. Elle est vraiment pas marrante sa soeur... Mais Marie Pierre nous laissera t'elle conduire sa bagnole bourrés? 

"Montre nous" est le seul supporter du Havre de toute la galaxie. Il nous a saoulé pendant toute la durée des fêtes en gueulant : "je me fous à poil, et je montre mes couilles". C'est une des rares personnes au monde à réussir des cascades dignes des frères "RODRIGUEZ". Alors que Cyril C était tranquillement à poil devant le Soleil des Antilles, il s'est mis à le courser au milieu de la route nationale. Fortrye bosse dans une société qui fait (entre autres) vitres et pare brises.

Gass est ingénieur en Angleterre, mais ce crétin fini est capable de mettre une canne antivol sur sa voiture et de s'apercevoir une fois la canne fermée, qu'il n'a pas les clés... (c'est une connerie digne de Sabine). Toujours est-il qu'il nous a séchés sur place quand il a levé la femelle à Pampelune. Gass est une horloge humaine, la dernière fois qu'on lui a donné rendez-vous (à Pampelune), il n'a eut que 3h00 de retard (et on a attendu comme des cons).

Notre Jean Roucas à nous, avec plein de blagues à vomir. Grand amateur de films pour adultes sur écran géant 16/9 son dolby prologic hi-fi stéréo nicam, il ne se sent en sécurité qu'entouré de ses 40 boule-dogues. Attention, quand ils sont de mauvaise humeur, les chiens de Loubi gnaquent. Il a léché une nappe (oui, une nappe) de manzana et circule lui aussi sur une mobylette complètement pourrie. Loubi? informaticien à Paris (et le pire c'est qu'il s'y plait).

Signe particulier : n'a pas de bol. Elle s'est fait piquer ses pompes à la plage, ferme régulièrement sa caisse avec les clés dedans, mais le pire c'est qu'elle sort avec Lodus (alors, la, vraiment pas de bol). Si vous voulez la mettre de bonne humeur, balancez-lui (par exemple) un seau d'eau pendant qu'elle dort, elle saura apprécier la plaisanterie. Elle a 2 modes de fonctionnement : le "j'ai faim" et le "j'ai froid". Son père est l'adjudant CHEF du groupe et elle va devenir instit. 

S'est fait réveiller par les éboueurs de Pampelune alors qu'il dormait sur un banc. Super réaliste en paparazzi, il est maintenant prof et il fait souvent des conneries de niveau 9 (comme faire le tour de sa fac à poil à 7h30 le matin). Il a cassé la cuillère en bois de Stéphanie (et il a fait croire que c'était Cyril C). Ses parents sont les rois de la paella (et ils nous obligent à nettoyer le sol et la cuisine quand on va les voir). 

Ancien Barman de l'ISMCM-CESTI qui visiblement ne tient plus l'alcool après avoir bu 75cl de Zubrowka. Il croit que nous allons nous cotiser pour lui acheter un matelas gonflable (alors la il rêve), car il paraîtrait qu'on lui aurait saccagé le sien durant la soirée Zub. Errant de port en port, cet ex-cestien ne raterait les fêtes de Bayonne pour rien au monde, d'autant que pour lui, c'est une fois de plus l'occasion de se pochtroner la tête.

Arrivant tout droit de Mimizan dans les Landes, c'est la dernière recrue des Tous à Poil (avec sa copine Ginette). Amateur de la région Limousin (c'est un inconditionnel du plateau de Millevaches en Corrèze), il s'est distingué lors d'un meeting d'Arlette Laguiller en gueulant : "Arlette montre nous tes nichons!" et "Arlette à poil!". Interdit d'entrée dans un certain Maitre Kanter pour bataille de choucroute et montrage de cul (avec Cyril C et bien d'autres), il travaille dans les télécoms.

Pendant les fêtes elle se la joue du style : "oui, moi je ne bois pas car je conduis (la caisse à Cyril C)". Et puis elle en profite pour planter 2 pailles (c'est soit pour boire plus vite, soit pour boire par le nez) dans nos bouteilles Pyrénéa de Sangria dès qu'on ne les surveille plus. Elle revient avec un tee shirt bourré de sangria et dit "méfiez vous, y des gens qui vous piquent de la sangria". C'est la styliste des tous à poil mais elle est aussi secrétaire et sa soeur est une chanteuse connue.

Une des rares personnes de Saint Jean de Luz qui arrive à faire tenir un cornet de glace entre ses seins (et qui s'en vante). C'est d'ailleurs ce qu'elle fait pour attirer les clients dans son cabanon et pour nous forcer à aller à la pizzeria la Cueva (comme le font tous les jeunes de notre age). Elle a vidé le stock de lait-fraise du Corsaire mais elle est surtout la reine des moules et des lasagnes. Et dire que l'épouse de Cyril D est aussi une future médecin....

Belle comme un coucher de soleil qui se lève, c'est l'adorable soeur à Lodus. Elle compte faire une demande officielle en mariage à Cyril C, mais attention, ce n'est pas un garçon facile. Il ne faut pas la faire chier quand elle n'est pas d'humeur. Elle a un Taj Mahal sur le fion, un chat complètement débile et travaille dans une grande boite de cosmétiques (parce qu'elle le vaut bien). Et surtout, c'est la plus belle de toutes les soeurs à Lodus

Le passe temps favori de Ginette est d'aller pisser dans les baignoires (la sienne et celle des autres). On lui a fait croire qu'on voyait les USA depuis Hendaye... Adepte de coups fumants (elle voulait aller coller en plein été un camembert puant et dégoulinant dans la bagnole de son ancienne patronne), c'est la copine de Stéphane C. Sinon elle est payée à rien foutre (avec notre pognon en plus), puisqu'elle travaille (avec Big insiz) à la Sécurité Sociale. 

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